● 1. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗 ？

2 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

3 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

4 . 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？

5 . 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊

6. 朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。

7. 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”  

   ● 彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。

他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”

大夫：“治你的病很简单，也很容易。”

彼得：“有何妙方？”

大夫：“从今以后你就上夜班。”

   ● 酒都有喝多了，猪八戒先说：“实不相瞒，我是经常偷去高老庄。”孙悟空说：“这就对了？没有一个男人能离开女人的！”八戒问：“那咱师傅呢？” 悟空气愤地说：“哼 ！他经常强迫我变女人，我真想告他强奸罪。”老实巴交的沙僧惊讶地问悟空：“你也变过？不过有时候变成女人了他还再念紧箍咒”悟空说：“傻瓜，那样更刺激。”

   ● 一年妇女站在车站旁等公车，正想拿出香烟抽，不巧这时下起雨来，十分懊恼，正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄，男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面，这样一来雪茄就不会被淋湿，妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套，店员问她要多大号码的，她想了一下说：请给我拿一个“骆驼”那么大的。